Разные смешные анекдоты, стр. 3

Я: «пожертвую свое тело науке». Наука: «не…

Я: «пожертвую свое тело науке».

Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».

Ненависть неискренней не бывает…

Ненависть неискренней не бывает.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы…

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Не бей тревогу — она не виновата…

Не бей тревогу — она не виновата.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно…

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением…

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный…

Звонок по телефону:

— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?

— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный…

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим…

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…

Международное первенство самураев по владению…

Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: «Банзай!»

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: «Сяо-ляо!!!»

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: «Ваш комар жив!!»

Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов…

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : «Да заткнитесь вы все идиоты !»

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: » Ну, как? хватает воздуха ?»

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

16. Покажите всем свою болячку и спросите : «Как Вы думаете, это не заразно ?»

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган — голова».

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : «А, Вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : «мммм… вкусно!»

21. Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.»

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : «Это не ваш пейджер?»

23. На каждом этаже говорите «Динь-динь!»

24. Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : «Я должен вселиться в более подходящее тело.»

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ…

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской…

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами…

Кто рано встает тот, зараза, всех бесит, хлопает…

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

История о подкованной блохе еще раз убедительно…

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.