Разные смешные анекдоты, стр. 4

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью…

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «ВЫХОДА НЕТ».

Вопиющая правда так же неестественна, как немая…

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Мечты сдуваются…

Мечты сдуваются…

Кое-что о советах. — Ничто так не вредит…

Кое-что о советах.

— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.

— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

— Каждый советует, кто чем может.

— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.

— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.

— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».

— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.

— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.

— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи…

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

Классификация событий по внешним признакам: -…

Классификация событий по внешним признакам:

— зеленое или шевелится — биология

— воняет — химия

— не работает — физика

— непонятно — математика

— черт знает что — психология.

Мы в ответе за тех, кого прикрутили. (Гаечный…

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.

(Гаечный ключ)

Один мужик говорит другому: — Нарисуй мне на…

Один мужик говорит другому:

— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.

— Ну, нарисовал.

— А теперь вертикальные.

— Ну!

— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.

— Ну!!!

— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном…

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным…

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Мало кто знает, что после полёта Белки и…

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения…

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.

Одна другой:

— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Вашу жену зовут Света? — Нет. Мою жену зовут…

— Вашу жену зовут Света?

— Нет. Мою жену зовут Лена.

— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?

— Почему вы решили, что я актёр?

— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.

— Почему — к логопеду?

— У вас совершенно нет чувства юмора!

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим…

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.

2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.

3. Не падай духом и телом где попало.

4. Познай себя, познав не испугайся.

5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

Напечатано на обратной стороне коробки с…

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!»

Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»

Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!»

Детское лекарство: «Не водить машину и оперэйт машинери!»

Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!»

Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!»

Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: «Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки».

Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!»

Детский карнавальный костюм Супермен: «Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!»